how to apply vietnam visa on arrival online
+ Trả lời chủ đề
Trang 1/22 12311 ... CuốiCuối
Hiện kết quả từ 1 tới 15 của 323
  1. #1
    Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. -Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế...Hằng đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -...8 rồi...mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.? - Dạ...là một số điện thoạ


    Cứ bảo là yêu có phải đâu
    Chỉ là mên mến lúc ban đầu
    Chỉ là nhơ nhớ khi xa cách
    Cứ bảo là yêu có phải đâu

  2. #2
    Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

    - Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

    Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

    - Mời vào!

    Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

    - Chính các người đã làm bể cửa kính?

    Vợ chồng răm rắp trả lời:

    - Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

    - Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho ta.

    Người đàn ông hỏi người chồng:

    - Ông ước điều gì?

    Người chồng trả lời:

    - Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

    - Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

    Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

    - Còn điều ước của bà là gì?.

    - Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

    - Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

    Người chồng hỏi vị thần:

    - Vậy còn điều ước của ông là gì?

    - Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

    Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

    - Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

    Người vợ trả lời:

    - Em đành phải đồng ý thôi!

    Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

    Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

    - Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

    - Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi chồng tôi?

    - Thật không thể tưởng tượng! Đã từng tuổi này rồi mà ông ta hãy còn tin là có thần thánh ư!


    Cứ bảo là yêu có phải đâu
    Chỉ là mên mến lúc ban đầu
    Chỉ là nhơ nhớ khi xa cách
    Cứ bảo là yêu có phải đâu

  3. #3
    chẳng hiểu hài hước gì luôn.

  4. #4
    Anh vô cùng xa nhớ của em!
    Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bướm cũng khá nhiều lên, nhờ có thuốc của anh mang về. Em nghĩ cứ thương Bướm.Bướm vất vả nhiều trong những ngày anh về phép. Dịp này em làm ngày con Bướm thì làm đêm. Bướm làm đêm tuy được nhiều tiền song cũng thương quá: Bướm mới lớn, lại có bao giờ làm đêm đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc nên Bướm của tụi mình phải làm đêm đó thôi. Sáng ra, tóc tai bù xù mà cũng chẳng thèm chải chuốt, vuốt ve lại. Đợt vừa rồi Bướm của tụi mình gầy xọp hẳn đi. Nhưng bù lại khi làm được tiền, mà lại nhiều tiền thì Bướm sướng sướng lắm! em cũng vui cùng Bướm.
    Bướm mong anh về lắm. Nếu bây giờ anh về,Bướm sẽ cho anh chết luôn. Mấy hôm nay Bướm khôn lên và nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ giữ gìn sức khỏe, ăn uống điều độ chờ ngày về gặp Bướm.
    Em và Bướm nhớ anh nhiều, em và Bướm cùng...thơm anh.
    (sau khi đọc xong thư, anh bộ đội giải thích: Bướm là cô em gái mới lớn của vợ anh đang ở cùng với
    *Người đi một nửa hồn tôi mất*
    *Một nửa hồn kia đứng chửi thề*

  5. #5
    ZicoThailand
    Khách
    Có Bướm thì có chim nhỉ
    Em vô cùng xa nhớ của anh!
    Anh nhớ em hon bao giờ hết. Em về, rồi em lại đi, đau đớn lòng anh mãi khôn nguôi, anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn. Những cơn đau xé lòng anh , đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.
    Từ ngày em quay lại Sydney, anh vẫn khỏe. Con cũng khỏe và ngoan. con chăm học lắm, ai cũng nhắc em, riêng có một việc anh phải thông báo cho em biết:
    Chim của chúng mình gầy xọp đi ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông chim của chúng mình xác xơ, rồi bù mà lòng anh đau. Nghe nó kêu mà anh nóng hết cả ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở VN đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à, Khi rỗi, anh thường chăm chim, áp cậu vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu đi, con mẹ đĩ nó sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu chim gật gà gật gù. Anh không hiểu cậu ta có đồng ý với anh không? mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cu cậu nhổm đầu dậy cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất!!!
    Cô Huyền bạn thân cảa em đó, vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim. Chao ôi cu cậu khoái lắm, cổ ngỏng cả lên mà nghe mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn vậy. Phải nói chim của chúng mình rất khoái Huyển, khi Huyền sang, cậu ngỏng cổ lên ngay. Ngắm nhìn Huyền và chim chơi với nhau mà anh cứ sướng run cả người. Giống chim nó nhạy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần cho cậu ra ngoài ngõ chơi, gặp cô Hương, người đẹp công ty đi ngang qua, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp cô Giang cậu ta phun bừa bãi nước dãi ra lồng.
    Em vô cùng xa nhớ của anh! dịp tới thành phố tổ chức thi chim, em thấy thế nào??. Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi không? Về kích cỡ thì đạt, lông hơi xù, tuy nhiên cô Huyền hứa đã có cách. Nếu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập hàng ngày, hàng đêm cho cậu ta đi thi được giải.
    Thôi anh dừng bút, có tiếng chuông cửa, chắc là cô Huyền đã tới. Em có hỏi tại sao anh lại biết không? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót rồi.
    Anh và chim hôn em ngàn lần

  6. #6
    Em xin góp vui với.Cái mà em muốn nói đến ở đây ko phải là truyện,mà chỉ là 1 phép so sánh vui vui,mong các bác đọc để tham khảo.
    Vấn đề so sánh hôm lay nà:
    CON GÁI=CON DÊ
    CHỨNG MINH:
    VT:CON GÁI.Suy từ câu hát "em đẹp như thiên thần"=> CON GÁI=THIÊN THẦN.
    Mà "thiên thần" thì nghĩa là "thần tiên" chứ còn gì =>CON GÁI=THẦN TIÊN.
    Thần tiên đọc lái đi nghĩa là tiền thân,mà trong 12 con giáp thì tiền thân(trước con khỉ) là con dê, vậy ta =>CON GÁI=CON DÊ=VP(đpcm).
    Hèm, đây quả là 1 thông tin, 1 kiến thức mới đáng cho các bạn trai chúng ta đc biết về 1 sự thật của các bạn gái

  7. #7
    trong một buổi chuẩn bị đón các thấy cô giáo dự giờ ,cô giáo dặn học sinh khi cô nói "a" cả lớp hô " cái ca"
    hôm sau cô lên bảng cô nói "a" cả lớp hô " cái ca". Bỗng cô vấp ngã cô kêu "u" cả lớp hô " cái cu" thấy thế cô liền nói "ồn" cả lớp hô "cái ***".Cô đỏ mặt nói "im" cả lớp hô "cái chim"
    pó tay với học sinh

    Trong 1 buổi học lớp 1, cô giáo hỏi 1 học sinh nam : Cô đố em nếu trên cây có 5 con chim, bắn chết 1 con hỏi còn mấy. Cậu bé trả lời: "không còn con nào, vì chúng nó sợ bay hết". Cô nhẹ nhàng bảo: "Còn 4, 5 trừ 1 bằng 4, nhưng mà cô rất thích cái cách tư duy của em". Chú bé liền hỏi lại cô :"Thế em đố cô, trên phố có 3 người phụ nữ ăn kem, 1 người mút kem, 1 người cắn kem, 1 người liếm kem - Hỏi người nào đã có chồng". Cô giáo thận trọng suy nghĩ và trả lời :"Theo cô là người mút kem". Cậu bé : " Không đúng, người nào đeo nhẫn là người có chồng ....Nhưng mà em rất thích cái cách tư duy của cô B)
    *Người đi một nửa hồn tôi mất*
    *Một nửa hồn kia đứng chửi thề*

  8. #8
    Không thể nói gì hơn

    Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

    Wendy mang đến máy Sony Walkman.

    Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

    - Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

    - Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

    - Thôi chết, thế ông có mắng em không?

    - Không ạ, ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.
    <span style=\'font-size:21pt;line-height:100%\'span style=\'color:red\'span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\'span style=\'font-family:Courier\'>ngô sĩ liên luv</span/span/span/span>

    <span style=\'font-family:Courier\'>
    <span style=\'color:yellow\'span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\'span style=\'font-family:Impact\'>valentino_rossi46</span/span/span/span>

    <span style=\'colorrange\'span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\'>Youth gone wild-

  9. #9
    Bệnh nghề nghiệp

    Hai vợ chồng đang ngủ cùng nhau. Nửa đêm vợ chợt bừng tỉnh và lay chồng dậy rồi nói : "Anh ơi chồng em nó về"

    Người chồng giật bắn mình nói : "Thế à", rồi chồm dậy và lao qua của sổ căn nhà của chính mình
    *Người đi một nửa hồn tôi mất*
    *Một nửa hồn kia đứng chửi thề*

  10. #10
    Bán độ đại cáo (bình ngô đại cáo remix)
    tác giả: không phải em
    Thay mặt người hâm mộ cả nước tuyên cáo
    Từng nghe:
    Việc bóng đá là chuyện quốc gia
    Riêng cầu thủ rất cần ý chí
    Như nước Brazil bên Nam Mỹ
    Vốn xưng hùng xưng bà đã lâu
    Cúp vàng 5 lượt gôm thâu ( ghê )
    Nhớ cầu thủ vừa tài vừa đức
    Nếu Pele, Garincha, Zico, Romario bao đời tung hoàng sân cỏ
    Thì Ro béo, Ro vẩu, Carlos, Adriano ra sức giúp trẻ em nghèo
    Tuy phong độ lúc xuống lúc lên
    Nhưng chẳng bao giờ bán độ
    Nhìn nước bạn chúng ta càng hâm mộ
    Lại xót đau khi nghĩ chuyện nước nhà...
    ( to be continued.... vì phải đi học nên không viết tiếp tối em viêt tiết )
    *Người đi một nửa hồn tôi mất*
    *Một nửa hồn kia đứng chửi thề*

  11. #11
    tiếp nè
    Vậy mà:
    Văn Trương nhận kèo nên bỏ thủ
    Bật Hiếu phá bóng hỏng trăm lần
    Philippin, đánh bại Hải Lâm
    Bacolod, thân tàn Văn Quyến
    Chuyện đang nóng hổi x( x(
    Chứng cớ rành rành...

    Vừa rồi:
    Nhân chiến thắng mấy cúp xoàng xoàng
    Dân cả nước đem lòng hi vọng
    Bọn phản quốc thừa cơ manh động
    Chỉ vì tiền, chúng mãi quốc cầu vinh
    Nướng đôla trong những sòng bài
    Rồi túng thiếu, chúng gieo mầm tai vạ
    Dối thầy, lừa dân, đủ muôn ngàn kế
    Bỏ thủ, không công, chiến thuật tơi bời&#33;
    Bại nhân nghĩa nát cả đất trời,
    Làm tan nát lòng người hâm mộ

    Thương thay:
    Người bỏ công việc qua Phi, phất cờ cổ vũ ( ngu thì chết )
    Chỉ mong thắng được Thái Lan
    Kẻ thì xem trực tiếp, lúc có lúc không
    Như ở Clichy chẳng hạn

    Thế mà:
    Thằng bán độ, đứa trung gian,
    Tiền bạc chúng chuyền tay nhau không biết nhục
    Nay chơi bài, mai gái gú
    Sức lực nào mà đá với Thái Lan?
    Nặng nề chúng chạy lăng quăng,
    Tan tác cả thế cờ ông thầy người Áo
    Độc ác thay, đồi Monmart không ghi hết tội
    Dơ bẩn thay, nước sông Sein không rửa sạch mùi
    Lòng ngưới đều căm giận
    Công an cũng chẳng buông tha...

    *Người đi một nửa hồn tôi mất*
    *Một nửa hồn kia đứng chửi thề*

  12. #12
    CẦU NGUYỆN TRƯỚC KHI ĂN


    Có một cậu Thanh niên vô rừng chơi.. Không ngờ bị thất lạc... Bổng nhiên anh ta thấy một con cọp lớn dí theo anh ta như muốn ăn thịt vậy. Chạy một hồi, anh ta cảm thấy đừ và rồi không biết làm gì nữa. Anh ta mới bắt đầu quỳ gối xuống cầu nguyện..."Chúa ơi xin cho con cọp đừng gặp được con"...



    Cầu nguyện xong anh ta mở mắt ra thấy con cọp đang quỳ gối nhép miệng..."Chắc con cộp đang ăn năn tội". Anh ta mới đến hỏi anh Cọp... "Anh đang làm gì vậy?"... Anh Cọp trả lời "Bộ anh không đọc Kinh Thánh sao? Phải CẦU NGUYỆN TRƯỚC KHI ĂN chứ"




    DÀNH CHO NHỮNG AI CÓ MÁU MÊ TỐC ĐỘC VÀ MUSIC




    Nến bạn PHẢI chạy nhanh trên xa lộ thì đây là một số bài Thánh Ca mà bạn có thể hát lớn.

    45 Km/h : "God Will Take Care of Me" (Chúa hằng chăm sóc tôi)

    55 Km/h : "Guide me, O Thou Great Jehovah" (Xin Ngài đưa dắt con)

    65 Km/h : "Nearer My God to Thee" (Càng gần Chúa hơn)

    75 Km/h : "Nearer Still Nearer" (???)

    85 Km/h : "This World Is not My Home" (Trần thế chẳng phải quê hương)

    95 Km/h : "Lord, I’m Coming Home" (Nay quy hướng cố gia)

    100 Km/h : "Precious Memories" (???)

    __________________________


    Cứ bảo là yêu có phải đâu
    Chỉ là mên mến lúc ban đầu
    Chỉ là nhơ nhớ khi xa cách
    Cứ bảo là yêu có phải đâu

  13. #13
    Hướng dẫn trong quán Bar:

    * Hiện tượng: Chân lạnh & ướt
    Nguyên nhân: Cốc ko đúng tư thế
    Hành động: xoay cốc sao cho miệng cốc hướng về phía trần nhà.

    * HIện tượng: bia ko màu, ko mùi, ko vị
    Nguyên nhân: cốc cạn
    Hành động: kiếm ai đó mua cho bạn một cốc bia khác

    * Hiện tượng: tường gắn đầy đèn nê ông
    Nguyên nhân: ngã roài
    Hành động: Bám vào thành bar để ngồi dậy.

    * Hiện tượng: tàn thuốc lá rơi đầy vào mồm
    Nguyên nhân: lại ngã tiếp
    Hành động: như trên

    * Hiện tượng: bia nhạt nhẽo, áo bị ướt
    Nguyên nhân: chưa mở miệng hoặc cốc ko huớng đúng miệng
    Hành động: vào toa lét tập thể dục trước gương.

    * HIện tượng: Chân nóng và ướt
    Nguyên nhân: mất kiểm soát về sự bài tiết nuớc thải.
    Hành động: tìm một chú cẩu gần nhất (cái này thì tớ ko hiểu lắm)

    * Hiện tượng: nền nhà rung lên bần bật
    Nguyên nhân: người khác đang khiêng bạn.
    Hành động: xem xem họ có bê bạn sang quán khác ko.

    * HIện tượng: nền nhà lờ mờ
    Nguyên nhân: bạn đang nhìn qua đáy cốc cạn.
    Hành động: xem điều 2

    * Hiện tượng: quán có vẻ tối một cách bất bình thương.
    Nguyên nhân: quán đóng cửa.
    Hành động: hỏi barman địa chỉ của bạn.

  14. #14
    có 3 con ma cà rồng vào quán nước. Con thứ nhất gọi "cho một bát máu nóng". Con thứ hai gọi "cho một bát máu lạnh". Con thứ ba gọi "cho một bát nước sôi". Hai con kia ngạc nhiên hỏi .Lúc này con thứ ba từ từ rút ra một cái Kotex (siêu mỏng siêu thấm) hỏi " ơ hay tao không được uống trà hay sao" ehhe
    *Người đi một nửa hồn tôi mất*
    *Một nửa hồn kia đứng chửi thề*

  15. #15
    Mo^t. chu&#39; pe&#39; hoc. lo*p&#39; 5 viet thu* gui cho mot. co^ pe&#39; cu`ng lop&#39; trong thu* viet: Minh hen ban chieu` nay ra co^ng vie^n 2 du*a&#39; min`h ca`m tay va ho^n nhau nhe&#39;.Co^ pe&#39; doc song bu*c&#39; thu* lie`n viet&#39; lai 1 bu*c&#39; khac&#39; de tra? loi`"Ne^u&#39; chi? ca^`m tay va` ho^n nhau thi` ma`y xuong&#39;lo*p&#39; 3 ma` hoc tre? con ba^y h tie^n&#39; bo^. ghe^
    *Người đi một nửa hồn tôi mất*
    *Một nửa hồn kia đứng chửi thề*

+ Trả lời chủ đề
Trang 1/22 12311 ... CuốiCuối

Quyền viết bài

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình